感情绝缘体

好想谈恋爱。

看了那么多小说，有一股想去谈恋爱的冲动。

但是，事实是很残酷的。

我朋友说我很dry，不是dry，而是我把谈恋爱理想化了。

周围最近有几对情侣分手了。

谈了一两年的恋爱，就这样没了。

问他们当初的感觉，为什么要谈恋爱？

“他跟我表白了，我觉得他不错，就接受了。”

“我觉得她很漂亮，想要成为她的男朋友。”

果然，现实中的恋爱，很残酷的打击了我对恋爱的看法。

虽然说年少无知，但是这样就把初恋献了出去，还真的是令我难受。

到最后，我这个没交过女朋友的处男，还是闭嘴比较好。

女朋友？还是算了吧，我。

我这个人很爱幻想，书不读，成天在幻想。

我这个人应该是有“英雄情结”，成天想想的就是自己成了英雄，拯救世界啦，英雄救美啦，真的很可笑，连我都对自己感到恶心。

我最常幻想的，就是自己正在谈恋爱。

幻想女朋友对我撒娇。

幻想女朋友为我哭，为我笑。

幻想女朋友在我脸上磨蹭。

幻想女朋友和我牵手，拥抱，接吻。

幻想女朋友跟我告白，成为情侣，结婚。

幻想女朋友受伤，被我拯救。

我这个幻想的女朋友，现实中不可能存在，所以我幻想时，她是没有脸孔的。

幻想只是幻想，现实对我没有很好，我也不想成为我个人很讨厌的现实充，所以幻想，很大的限度上舒缓了我想要找女朋友的性子。

这种事情因该不会发生在我身上，算了，我也没什么期待。

幻想不是真的，现实才是真的，我对现实中我能够谈恋爱的几率差不多绝望了吧。

我这个人什么都不出色，很普通，还可以说是惹人厌。

不过，我很喜欢现在的我，如果能瘦到60公斤就更好了。

我对现实世界中的谈恋爱不报任何希望了。

小说里的恋爱情结，根本根本根本根本根本根本根本根本根本不会发生在我身上。

轰轰烈烈的爱情不用说了，连在校园恋爱这种看起来很真实很真实的情况，也不会发生在我身上。

心里冲动着想要谈恋爱，但是理智的脑袋限制了我，还好真的限制了我。

我这个人，根本不配谈恋爱。

我无法给予任何人幸福。

跟我在一起的人，迟早会受到伤害。

所以，我在朋友和亲人身边不会呆太久，也不会和他们产生很密切的关系。

有时会感到很难过，很难受，很孤独，但是没办法，我的经验告诉我，和我在一起太长的人会受伤，我的人性本恶，会不小心伤害人。

与其别人难过，就自己难过好了。

所以，至今都没谈恋爱，自己没勇气，也不想要伤害人，也不见得有人喜欢我。

我的心说不定是这样的颜色的，只是披上了红色的外套，骗人骗自己。

我很喜欢看小说就是这样，看着小说的角色做着自己不可能做大的事情，体验自己不肯呢个感受到的感情，心中的深处，也仿佛把自己变成了小说的主角一样，去做着这些虚幻的东西。

所以，我看小说，看戏会获得很大的满足感。

我也只能够这样活下去了。

对于这样的生活方式，我没什么怨言。

毕竟，我比很多人幸运多了，我没资格抱怨。

只是我贪心，想要更多。

现在快二十岁了，每天都不断在成长。

现在通常都会理智地行事，偶尔情绪还会爆发，不过也很久没生气了。

上一次生气应该是几个月前吧，自己变成了白痴，在FB说了蠢话，和朋友和朋友的朋友吵了起来。

很后悔，也很对不起我那几位朋友。

他们可能还在讨厌我吧，真的对不起，让他们生气了。

现在不会这样了，让别人生气是罪过。

我很讨厌吵架，但是有时候却放不下自己的自尊，我是个白痴就是了。

就这样，面对着人的时候，我都拿不出深刻的感情，不然就拿出假的感情。

只有自己一个人时，或者看书看戏时，真正的感情才会流露。

自己就快要变成那传说中的“感情绝缘体”了吗?

说了一大堆没有条理的话，到最后也不是要人家可怜我而已。

我不需要人家可怜，但是心里还是会想要这样做。

很讨厌这样懦弱的自己。

够了吧，我心里的丑恶，就快要写完出来了，收手了。

看了这个帖子，你不喜欢我，或者更讨厌我了，真的很对不起。

我很弱，很坏，很自私，写了这些东西。

但比起那些不知道自己很弱，很坏，很自私的人，我总算还有自知之明。

好残酷的书名，但是我自己也快要变成这样了吧……

就这样，晚安。

英雄

有时候，会幻想自己成为英雄，做了什么伟大的事，备受众人的敬爱。
Hero，多么好听的字啊。
可笑。
事实上，现实是很残酷的。
现实不会给你很多做英雄的机会。
就算有，也不会有勇气去做。
我人生中遇到了几次做英雄的机会，但是到最后都没有勇气去做。
也许是看太多小说了吧，小说里做英雄好象是很容易这样，不知不觉中就会认为自己有能力去做英雄。
很可笑。
要做英雄，是要多大的勇气，真的要很多很多的勇气。
所以，只有少数人能做英雄。

我很讨厌随便但应帮助人家的人，要帮助人，要做别人的英雄，是要很大很大的勇气。
真的需要很大的勇气。
需要的勇气是如此的巨大，如此的多，你看到都会害怕。
真正的勇气是很恐怖的。
一个人拿出真正的勇气来，是需要不能想象的坚强与毅力。
真的，不是拿来开玩笑的。
那些愿意牺牲自己的，那些成为了英雄的，不是随随便便做到英雄的。
你不知道他们牺牲了多少，收了多少苦。
你根本都不知道，做英雄是需要如此巨大的代价。

打个比方，就拿一个很普通的做英雄的例子。
你看到一个小孩子就快要被车撞了，就得到他的人只有你，但是你救他，受重伤是肯定的，说不定还会死掉。
你会救他吗？
你很想救，你说你会救，但是若情况真的发生了，99%的人最后都没去救小孩子。
要救人是要很大的勇气，需要的勇气真的很大，也许一辈子都不会有的勇气。
如果快要被撞的人，换成了你家人，或者你关心的人，你会不会救？
若真的是这样的话，90%的人还是会看着心爱的人被车撞。
我承认，若情况真的发生了，我不能保证我会去救，虽然救人的心肯定有的，但是勇气呢？

做不到英雄，也不能去怪别人，其实很多人都没有很大很大的勇气，毕竟人只是人，人是有极限的，人是不完美的。
但是，很多人想做英雄而做不到，就会难过。
我明白他们的感受。
有时候，发生了不好的事，我们都会后悔，当初自己拿出多一些勇气来，就不会这样的了。
自己最后没做到，倒也不必太过责怪自己。
经历了痛苦之后，自己就会得到多一点点的勇气，下次事情发生时，自己就能挺身而出了，也许就能做英雄了。
人毕竟只是人，世界上的问题多到数不清，我们不可能去拯救每一个人。
只能尽自己的能力了。
努力，尽力是一定要的，但是，也不要太过执着，有时候事情真的是超出自己的能力之外了。
不要难过，不要太责怪自己，人生不如意事十之八九，我们很多人虽然没有很大的勇气，但是我们很多人都能在失败后站起来，这就是勇气的一种。
每一件失意，每一件挫折，每一件打击，如果自己最后能站起来的话，自己就会多了一份勇气。
慢慢的累积勇气，总有一天，自己就能累积足够的勇气，做某个人的英雄了。

陌生人救不了，不会那么痛苦，但是如果自己重视的人，就一定要救，不然一定会后悔的。
看到心爱的人受苦，但自己却没能力救的时候，这种感觉真的很难受。
所以，看到心爱的人受苦的时候，不管有多少的勇气，都要拿出来用了!
我们活在世上，是为自己而活，也为别人而活。
心爱的人受苦，我们就要去救。
不然，你就会为当时拿不出的勇气而后悔一辈子。
将心比心想想，当自己受苦时，也是很想别人来救我们，如果没有人来救我们，我们会受苦，我们会憎恨。
若不要相同的事情发生在自己身上，看到心爱的人受苦就要救。
如果是陌生人也罢了，但是若果是自己重视的人，就一定要救，不然真的是不用做人了。
我自己也真的要反省自己了。

大家要好好加油，这个现实的世界充满了了很多的悲痛，需要很多的英雄。
大家请努力累积勇气，让自己做英雄。
不用做很多人的英雄，只要做一个人的英雄就够了。
只要让这个世界多一点点的爱与希望，就够了。
我相信大家都能够做到的，包括我自己。
因为人类最大的优点，就是他们有能力去爱，而且他们会不断地尝试去爱。

我也很想做英雄，看到人正在痛苦的时候，自己却拿不出勇气帮助他们。
我很讨厌这个无助感。
我很讨厌自己那么没用。
因此，我一定要做英雄，做一个人的英雄就够了。
虽然过程中惠然很多人失望，痛苦，但是我会努力尝试。
我想让这个现实的世界，多一点点的欢乐与希望。

我是用心的双面人……很丑陋吧……

我是很会用心的人。
但是，我时常把心用在错的地方上。
我本身的感情是很强烈的，高兴就很高兴，难过就很难过，生气就很生气，寂寞就很寂寞。
但是，就是时常用在错的地方上。
对错的东西，用了错的感情。

还有，
最近很累啊，一直要不断地掩饰真正的自己，活在不想让人知道自己的秘密的情况之中，而自己的秘密也有可能已经要守不住的情况的时候。
有时候真的很想哭，为什么一直要我露出真正的自己。
我不要，我不要别人看到我不好的一面。
我真的不想要。
所以，就算很难过都好，秘密还是要守下去。
我自己，其实不是我真正的自己，我现在的我，只不过是拼命想要成为理想的我的我。
想到真正的自己时，会很难过，为什么这样恶心的人竟然会在别人身边。
我不想让人知道自己的秘密，知道我很恶心的人，也请你不要说出去，拜托了。
就这样，我只想做我现在的自己，尽管这只是表面上的我。

我没事，只是对丑陋的自己感到难过。