感情绝缘体

好想谈恋爱。

看了那么多小说，有一股想去谈恋爱的冲动。

但是，事实是很残酷的。

我朋友说我很dry，不是dry，而是我把谈恋爱理想化了。

周围最近有几对情侣分手了。

谈了一两年的恋爱，就这样没了。

问他们当初的感觉，为什么要谈恋爱？

“他跟我表白了，我觉得他不错，就接受了。”

“我觉得她很漂亮，想要成为她的男朋友。”

果然，现实中的恋爱，很残酷的打击了我对恋爱的看法。

虽然说年少无知，但是这样就把初恋献了出去，还真的是令我难受。

到最后，我这个没交过女朋友的处男，还是闭嘴比较好。

女朋友？还是算了吧，我。

我这个人很爱幻想，书不读，成天在幻想。

我这个人应该是有“英雄情结”，成天想想的就是自己成了英雄，拯救世界啦，英雄救美啦，真的很可笑，连我都对自己感到恶心。

我最常幻想的，就是自己正在谈恋爱。

幻想女朋友对我撒娇。

幻想女朋友为我哭，为我笑。

幻想女朋友在我脸上磨蹭。

幻想女朋友和我牵手，拥抱，接吻。

幻想女朋友跟我告白，成为情侣，结婚。

幻想女朋友受伤，被我拯救。

我这个幻想的女朋友，现实中不可能存在，所以我幻想时，她是没有脸孔的。

幻想只是幻想，现实对我没有很好，我也不想成为我个人很讨厌的现实充，所以幻想，很大的限度上舒缓了我想要找女朋友的性子。

这种事情因该不会发生在我身上，算了，我也没什么期待。

幻想不是真的，现实才是真的，我对现实中我能够谈恋爱的几率差不多绝望了吧。

我这个人什么都不出色，很普通，还可以说是惹人厌。

不过，我很喜欢现在的我，如果能瘦到60公斤就更好了。

我对现实世界中的谈恋爱不报任何希望了。

小说里的恋爱情结，根本根本根本根本根本根本根本根本根本不会发生在我身上。

轰轰烈烈的爱情不用说了，连在校园恋爱这种看起来很真实很真实的情况，也不会发生在我身上。

心里冲动着想要谈恋爱，但是理智的脑袋限制了我，还好真的限制了我。

我这个人，根本不配谈恋爱。

我无法给予任何人幸福。

跟我在一起的人，迟早会受到伤害。

所以，我在朋友和亲人身边不会呆太久，也不会和他们产生很密切的关系。

有时会感到很难过，很难受，很孤独，但是没办法，我的经验告诉我，和我在一起太长的人会受伤，我的人性本恶，会不小心伤害人。

与其别人难过，就自己难过好了。

所以，至今都没谈恋爱，自己没勇气，也不想要伤害人，也不见得有人喜欢我。

我的心说不定是这样的颜色的，只是披上了红色的外套，骗人骗自己。

我很喜欢看小说就是这样，看着小说的角色做着自己不可能做大的事情，体验自己不肯呢个感受到的感情，心中的深处，也仿佛把自己变成了小说的主角一样，去做着这些虚幻的东西。

所以，我看小说，看戏会获得很大的满足感。

我也只能够这样活下去了。

对于这样的生活方式，我没什么怨言。

毕竟，我比很多人幸运多了，我没资格抱怨。

只是我贪心，想要更多。

现在快二十岁了，每天都不断在成长。

现在通常都会理智地行事，偶尔情绪还会爆发，不过也很久没生气了。

上一次生气应该是几个月前吧，自己变成了白痴，在FB说了蠢话，和朋友和朋友的朋友吵了起来。

很后悔，也很对不起我那几位朋友。

他们可能还在讨厌我吧，真的对不起，让他们生气了。

现在不会这样了，让别人生气是罪过。

我很讨厌吵架，但是有时候却放不下自己的自尊，我是个白痴就是了。

就这样，面对着人的时候，我都拿不出深刻的感情，不然就拿出假的感情。

只有自己一个人时，或者看书看戏时，真正的感情才会流露。

自己就快要变成那传说中的“感情绝缘体”了吗?

说了一大堆没有条理的话，到最后也不是要人家可怜我而已。

我不需要人家可怜，但是心里还是会想要这样做。

很讨厌这样懦弱的自己。

够了吧，我心里的丑恶，就快要写完出来了，收手了。

看了这个帖子，你不喜欢我，或者更讨厌我了，真的很对不起。

我很弱，很坏，很自私，写了这些东西。

但比起那些不知道自己很弱，很坏，很自私的人，我总算还有自知之明。

好残酷的书名，但是我自己也快要变成这样了吧……

就这样，晚安。